Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 169917 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн слава

  • Старые друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1659
  • Карма: +16/-0
  • Explorer V лим. щелково.
  • Награды За заслуги 1-ой степени. За клубную встречу и взаимопомощь!
    • Awards
  • Клубная карта №: 0004
Re: Анекдоты
« Ответ #870 : 07 Июнь 2018, 14:44:01 »
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...


Оффлайн legan

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 259
  • Карма: +1/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Новгородская обл
Re: Анекдоты
« Ответ #871 : 10 Июнь 2018, 19:55:29 »
Два момента из моей жизни
перед бизнес центром пустой проезд, метров 40 шириной, два жигуля аккурат посередине проезда сталкиваются влоб....

в инструкции к мондео на англицком языке- не гладьте утюгом ремни безопасности, блин, где я в машине утюг подключу...

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #872 : 14 Июнь 2018, 09:20:10 »
Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно):
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиз..ть.


Оффлайн LV

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Карма: +1/-0
  • Explorer V дорестайл
    • Awards
  • Откуда:: Noginsk
  • Клубная карта №: 168
Re: Анекдоты
« Ответ #873 : 31 Август 2018, 21:28:19 »
Скрипаль и Штирлиц встречаются в кафе.
Выпивают по рюмке водки.
Скрипаль падает лицом в салат.
-Новичок, подумал Штирлиц и незаметно удалился.

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #874 : 21 Ноябрь 2018, 11:17:55 »
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #875 : 17 Январь 2019, 08:21:59 »
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! 
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре  написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!!


Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал    головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами.
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #876 : 25 Январь 2019, 08:54:09 »
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создается такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг — роскошь!

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?

Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Стало ясно — мне тридцать шесть! . .

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #877 : 29 Январь 2019, 07:32:08 »
Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне ман(д)у заклеяла….мааама, я целый час с голой ман(д)ой плавала! Что теперь будет?!!»
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает ман(д)у ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!!
У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Депутаты государственной думы предложили новый налог — налог на возмущение новыми налогами...


Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #878 : 05 Февраль 2019, 08:42:28 »



Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #879 : 14 Февраль 2019, 08:31:47 »
— Как столица?
— Вашими молитвами!
— Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую — нет?

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

— Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
— Мне сон страшный приснился...

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— Водка — с тортом.

Удивительное рядом. Оказывается, между тяпницей и похмедельником существуют еще два дня!

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

Новость:
"Суверенный интернет в России одобрен Думой в первом чтении".
Очередь за суверенной арифметикой.
Там останется одна операция - отнимать.


Оффлайн FiNNtON

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 561
  • Карма: +7/-0
  • Explorer V Limited, 2011, White Platinum
  • Награды За клубную встречу и взаимопомощь! За заслуги 1-ой степени.
    • Awards
  • Откуда:: Тула
Re: Анекдоты
« Ответ #880 : 14 Февраль 2019, 09:39:51 »
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
— Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #881 : 18 Февраль 2019, 09:27:22 »
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...

Вагон метро. Полицейский — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

А представьте, как сложно жить самке богомола: хочешь жрать — приходится заняться ceкcом!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

В Москве , в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно- нехер шастать по чужой территории.

Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.

Самый лучший отпуск мужчины начинается с фразы! Я ухожу к маме, живи как хочешь, козел!"

Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?

Создается впечатление, что главная задача тещи- воспитать дочку такой же стервой

Когда мой отец поймал меня за курением, он от волнения скурил всю мою пачку

Проблема в том, что у большинства осознанные жизненные позиции взяты из камасутры.

А када уже выдет педерача "Давай наебенимся"?

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #882 : 20 Февраль 2019, 09:50:14 »
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

— Здравствуйте, меня зовут Вася Быкодоров. — Очень приятно! — Это ненадолго

Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."


Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #883 : 21 Февраль 2019, 09:53:09 »
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.

— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
— Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

Ксюха, дорогая, успокойся, ведь ничего не произошло! Таня просто грела тебе место в кровати!

— делать будем по анал'огии, то есть через ж@пу

Пересел с недобука обратно за стационарник, уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.


Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал" : (

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

— Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр@хать мозг тебе не будет. "
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.


— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после cекcа с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время cекcа! . .

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Заходят в cекc-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень cекcуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Оффлайн kurrs

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 202
  • Карма: +2/-0
  • Explorer V
    • Awards
  • Откуда:: Москва
  • Клубная карта №: 000423
Re: Анекдоты
« Ответ #884 : 22 Февраль 2019, 08:27:14 »
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.

В России чем ниже у девушки социальная ответственность — тем выше ее социальный статус.

Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы и кошек.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! " — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

 

Наши друзья и партнеры
Яндекс